Als das Forsthaus Ende Mai mitteilte, es sei ein neuer Sponsor aus dem Wurstgewerbe engagiert worden, der gleichzeitig auch zur neuen Saison hin Haus- und Hoflieferant des 1. FC Wundervoll werden würde, schossen die Träumereien der Anhänger ins Kraut. Befürworter und Gegner von kurzen dicken oder langen dünnen Würsten gingen miteinander ins Gericht. Am Montag nun, zum offiziellen Trainigsauftakt, werden auch die neuen Würste Premiere feiern. Grund genug für das Textilvergehen, die Wurst vorher einem eingehenden Test zu unterziehen.

Bereits am Tage der Verkündung des Wurstdeals versicherte uns der Geschäftsführer der Eberswalder Wurst GmbH, Sebastian Kühn: “Es wird die Original Eberswalder Rostbratwurst im Schweinedarm ab der nächsten Saison im Stadion gegrillt.” Damit war von Beginn an klar: Es bleibt bei der kurzen dicken. Und auch die Liebhaber von Joghurt- oder Chiliwürsten müssen ihren Vorlieben weiter im Privaten nachgehen.

Auf dem Holzkohlegrill machte die Wurst von Beginn an eine gute Figur und ließ sich, vorher angestochen, von allen Seiten gut bräunen. Allerdings ist bei einem gut beheizten Grill die häufige Wendung zu beachten. Den geübten Stadiongriller wird es freuen, dass die Wurst recht zügig durchgegart ist. Langes Anstehen am Grill könnte für die Stadionbesucher damit vielleicht der Vergangenheit angehören.

Die Bratwurst fügt sich sehr gut in ein handelsübliches Brötchen und bietet genügend Platz zur Aufnahme von Senf oder anderen Saucen. Der Vorteil von kurzen dicken Bratwürsten wird nun offensichtlich. Sie können auch in einem vollen Stehplatzstadion einhändig getragen werden, ohne dass andere Besucher die jeweilige Sauce auf ihrer Kleidung abgestreift finden. Etwas Übung ist allerdings nötig, um den richtigen Druck auf das Brötchen auszuüben. Ist der Druck zu schwach, entfleucht die Wurst. Ist er allerdings zu fest, quillt die Sauce aus dem Brötchen. Ungeübten Wurstessern wird daher der erste Verzehr auf den Freiflächen vor dem Stadion empfohlen.

Die Wurst selbst ist auch nach einigen Minuten im Brötchen noch fest und knackig. Das ist beileibe kein Standard mehr. Auch bei den Würsten gingen die Anforderungen in den letzten Jahren stetig bergab. Geschmacklich kann die Eberswalder ohnehin mit ihren südlichen Konkurrenten mithalten.

Am Montag also steht der erste Test in echter Stadionatmosphäre an. Es wird spannend sein, zu sehen, ob die Wurst dann auch die erste ernsthafte Prüfung im genauso wie im Vorjahr bestehen wird.

(Bei Agatha Christie geschieht in solchen Szenerien innerhalb der ersten fünf Minuten Schreckliches, und dann kommt Miss Marple. Oder wie hieß der bärtige Belgier? Hercule Poirot. Genau. Wir erinnern uns: keiner kann raus. Aber immer, immer, immer kann der Detektiv rein.)

Es beginnt damit, dass der Brotaufstrich, der “in Geschmack und Konsistenz an Nougat erinnert” unerwartet verschwindet. Taucht zum Frühstück einfach nicht auf. Gemurmel erhebt sich und schwillt an zu Ärger, Ärger macht sich Luft und entlädt sich in Sätzen wie “Nee, ich will keine Marmelade – da haste doch nichts drauf.” Die gesamte Truppe ist total unterzuckert. Als erstes wird der FrühstücksSportdirektor beschuldigt. Der bestreitet alles, stampft eingeschnappt auf die teuren Hotelfußbodenfliesen, dass es nur so scheppert und geht türenschlagend in sein Zimmer, Wii spielen. Unschöne Zwischenfälle ereignen sich derweil an der Rezeption. Worte werden gewechselt, die von wenig Zuneigung sprechen, und ehe man sich´s versieht, wechselt auch eine Blumenvase ihren Standort. Sie zerbirst klirrend im Spiegel hinter dem Empfangstresen. Vielleicht war´s auch der Spiegel, der klirrte – das weiß man hinterher ja nie so genau. Nachdem nun das Eis gebrochen ist – und der Spiegel und die Vase auch – kommt Leben in die Eingangshalle. Schaulustige gesellen sich hinzu, man munitioniert sich mit den Überresten des Buffets, die treffsicheren Stürmer in vorderster Reihe. Jemand wirft eine Melone ein. Die Kellner entzünden Wunderkerzen.

Die Frage nach dem Brotaufstrich gerät darüber etwas in den Hintergrund der Betrachtung. Dafür bekommt die Schreiberin dieser Zeilen Hunger und überlässt die Fortsetzung der Geschichte Dir, geneigter Leser.

(Ich gebe zu: ich bin noch gar nicht aufgestanden. Ich stell mir das vom Bett aus alles ganz bildlich vor und bin gar nicht traurig, dass es in dem putzigen kleinen Dorf, in das ich nachher fahre, kein Internet gibt. Und gleich bringt mir jemand ne Schokoladenstulle vorbei. Ich geb solange ein Lied aus.)

mein sonntägiges fusidefizit wurde gestern beim regionalligaspiel ksv hessen kassel vs. eintracht frankfurt u23 mit – nein nicht wurstwaren! – holterdipolter/helterskelter kompensiert. oh mann, bin ich mittlerweile so verwöhnt, dass mir selbst der koblenzkick wie champions-league vorkam. als offizieller berliner fanclubvorsitzender – dank an harry, der hat das in wolfhagen mit torsten bauer klar gemacht – war ich natürlich auf ein tor vom krankenkassenmitarbeiter erpicht. aber nix da – das goldene tor schoß nen anderer, und torsten bauer hat noch nicht mal mit mir abgeklatscht. ansonsten: ne – vielleicht – bessere stadionwurst als bei uns, keine schlangen am geschäftehäuschen und ne fanszene, welche das klatschpublikum mit “hallo osttribüne” zum mitsingen animierte. irgendwie süß das ganze … fotos jibt es nicht, sonst kann ich beim nächsten mal die zahlreichen freibier vergessen. gleiches gilt natürlich für den respekt und das interesse der anderen nordhessen, welche sich wirklich nachhaltig über unseren 1.fc wunderbar informierten…

p.s. den mut des typen mit unserem aufstieg 2006 – shirt hätte ich gerne. der stand mittendrin im stimmungsblock – womit ick jetzt die kurve bekommen habe …

Kennt jemand Monk? Mein Rekord ist 12 Folgen am Stück a 50 Minuten mit dem Detektiv, der alle psychischen Krankheiten der Welt hat und drei, die noch nicht entdeckt wurden. Er wohnt in San Francisco und hat neben seiner Angst vor Milch auch Angst vor Gletschern.

Seine Macken machen seinen Alltag zu einem abenteuerlichen Überlebenskampf, ich muss oft an ihn denken. Ich rühre z.B. kein Essen an, auf das Petersilie gestreut wurde. Versucht mal in Deutschland essen zu gehen mit Petersilienabscheu. Selbst die klare Ansage, ´bitte ohne Petersilie` hilft nicht gegen den Reflex des Kochs auf Pasta, Rumpsteak und Pommes eine Handvoll Petersilie zu werfen. Das ist eingebaut wie Atmen.

Meine Reflexe machen mir auch Sorgen, vor allem wenn sie im Widerspruch zur üblichen Gelassenheit stehen. Ich vertrage parteiübergreifend keine Fernsehpolitiker. Auf eine Analyse ihrer Zwänge, sich den Medien zu verkaufen, verzichte ich, es reicht hier die Feststellung, dass sie sich verkaufen. Nichts Schlimmes an sich, außer dass sie es nicht zugeben. Vielleicht versuchen sie ja zu Hause, eine ehrliche Haut zu sein, im Wahlkampf jedenfalls ist ihnen das strengstens verboten. Ich will diesem miserablen Theater nicht ausgeliefert sein.

Wenn ich so etwas im Fernsehen erlebe, bin ich mit meiner Neugier selbst Schuld, die Plakate auf der Straße ignorieren ist schon eine Leistung, zu der ich nicht im Stande bin.

Petersilie.

Ich will mich nicht beklagen, denn es gibt genügend Orte, die frei sind von solchen Belästigungen. Die Kneipe, ein Garten, der Wald, das Zuhause, mein Stadion … alles Orte, in denen Frank Walter Steinmeier nicht repräsentiert wird. Dachte ich, denn das Stadion muss ich nun streichen. Eben habe ich mich noch lustig gemacht über einen Verein, der Angela Merkel als Ehrenmitglied genommen hat und nun das. Petersilie.

Mein Verein, dessen Kontakte zur Wirtschaft lebenswichtig sind, hat es bis hierher ohne Politiker oder besser trotz solcher Politiker geschafft. Frank Walter ist ganz und gar unschuldig am Verein, am Stadion, an unseren Problemen und unseren Erfolgen und ich frage mich nun nach dem Sinn, ihn als Ehrengast zu präsentieren, wo es doch landläufig heißt ´Ehre, wem Ehre gebührt´. Und ich frage mich mit Monkscher Panik beim Anblick von Ratten, ob eine Ehrenmitgliedschaft für den Kanzlerkandidaten drin ist. Petersilie.

Gerne erinnere ich mich an einen Besuch von Eberhard Diepgen, der als Bürgermeister von Berlin vor Jahren die alte Försterei besuchte und vom Stadionsprecher begrüßt wurde. Gnadenlos ausgepfiffen und runtergebuht erzählte er am nächsten Tag dem Kurier, wie toll die Atmosphäre dort sei und wie gut ihm das alles gefallen hat. Ein echter Profi eben. Petersilie.

Gerade spiele ich mit dem Gedanken, ein Bund Petersilie zu zerkauen. Ich muss härter werden.

Für einen kurzen Moment sah es nach dem perfekten Tag aus. Hätte man nicht einen Augenblick damit warten können, mir mitzuteilen, dass Steven Ruprecht zum VfR Aalen wechselt? Und hätte man ihm ein Geleitwort mitgeben können, das etwas weniger nach Spott und Hohn klingt?

Vermutlich wär ich mit so haufenweise Harmonie aber auch gar nicht klar gekommen.

Ein hervorragender Gedanke zur Gestaltung des weiteren Saisonverlaufs ist mir heute per twitter zugeflogen:

den 1. Tabellenplatz, den wir nächste Woche beziehen, müssen wir dann nur noch bis Ende Mai 09 halten.
[daniel_r_]

Wir sehen uns kommenden Sonnabend, wenn es heißt: Paroli für Paderborn.

Die Goldenen Zitronen – Lied der Stimmungshochhalter

[Passt nicht hier her, hält aber auch die Stimmung hoch, weil es mich so kullerkeksmäßig freut: auf spreeblick.com gibt es heute paar Fotos von mir zu besichtigen. Kann sich noch wer erinnern, wie sich Olli Kahn dazumals auf die stolzgeschwellte Brust zu hauen pflegte? Genau.]